TODA LA NOXE EN LA KALLE

visita mi myspace!!!

Mon, 03 Mar 2008 12:56:59 GMT

http://www.myspace.com/pakitodj

chiste korto pero wenisimo jajajaja

Mon, 28 May 2007 17:24:58 GMT

En el cuartel de la Guardia Civil de Lepe se recibe un telegrama desde el
Centro Sísmico Nacional que dice:
Posible movimiento sísmico en la zona". Stop.

Muy peligroso, superior Richter 7". Stop.

Epicentro a 3 Km. de la población". Stop.

Tomen medidas". Stop.

Informen resultados con urgencia". Stop.

Pasan dos días ....... Una semana......... Un mes y se recibe un telegrama en el
Centro Sísmico Nacional, que dice :

Aqui Cuartel Guardia Civil Lepe". Stop.

Movimiento sísmico totalmente desarticulado". Stop.

El tal Ritchter 7 intentó huir y fue abatido a tiros". Stop.

Epicentro, Epifanio y tres compinches detenidos". Stop.

No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de la hostia". Stop.

hoy

Wed, 09 May 2007 22:57:07 GMT

HOy me hE leVantadO d Buen huMor y quieRo darle las GRACIAS a: ... A la geNte q m hA putEadO en alguNa oCasiOn... ... A lOs q me han falladO una y otrA vez... ... A lOs q me hAn meNtido... ... A lOs q haBlaN y haBlan sin saBeR... ... A lOs cOtillaS... ... A lOs q Se cReen tOdo lo q Oyen... ... A lOs q han inSultadO a lOs míOs o a Mí... ... A lOs q van d aMigo y nO lo son... ... A lOs q tieNen dOble persOnaliDad... ... y en defiNitiva a tOda la geNte cOn la q he discUtidO Ste año... gracias a vOsOtRoS caDa día sOy más fUeRte.

ggg

Sat, 17 Mar 2007 19:44:27 GMT

Generador LED para MySpace - Joombly

kuidadoooooooo!!!!!!!

Fri, 16 Mar 2007 23:45:39 GMT

Cuidado, que no os pase como a mí.
Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Madrid y en la que están cayendo bastante gente.
La hacen en el parking de Carrefour e Hipercor.
Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando
en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas
con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio
que las lleves al Hipercor (en la otra punta de la ciudad).
Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer
juegos lésbicos. Cuando llegas al parking de Hipercor una de ellas, haciéndose la agradecida, se
sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la
bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra la semana pasada, el martes, el miércoles, dos veces
el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.

amigos

Wed, 31 Jan 2007 22:15:05 GMT

Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar.
Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de tías en bolas y guarradas.

Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes.
Un VERDADERO AMIGO: Te dice: "Deja de quejarte de las mismas gilipolleces siempre y soluciónalo, que ya me tienes harto!".

Un AMIGO: Nunca te vio Llorar.
Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que eres un mariconazo.

Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres.
Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te meten en la carcel

Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.
Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente pedo, se toma todo lo que encuentra en su camino, se descojona de tus invitados y te hace quedar como el culo.

Un AMIGO: Odia que le llames a la hora de la siesta, pero te atiende igual.
Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende.

Un AMIGO: Actúa como invitado en tu casa.
Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa abre la nevera, te putea si esta vacía, te caga el baño y se sienta a ver lo que él quiera en la tele.

Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discusión.
Un VERDADERO AMIGO: Se mama, te infla a hostias y al día siguiente ni se acuerda de qué pasó, pero esta todo bien.

Un AMIGO: Espera que estés siempre a su lado.
Un VERDADERO AMIGO: Espera siempre estar a tu lado.

Un AMIGO: Nunca te putea.
Un VERDADERO AMIGO: ya te ha dicho todas las barbaridades habidas y por haber.

Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho.
Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te detengan y a las 8 de la mañana te pasa a buscar para llevarte a tu casa.

Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones.
Un VERDADERO AMIGO: Se mama, se pelea y te hostian a ti de rebote por salir a defenderle.

Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan.
Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el agotamiento.

Un AMIGO: Te diría "Pásale este mensaje a todas aquellas personas que verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se harán realidad".
Un VERDADERO AMIGO: Te diría "Déjate de leer mamonadas y manda algo bueno o voy a tu casa y te alicato a hostias!".

Reflexión: ¿Tenéis muchos "verdaderos amigos"?

los gusanos kantores jajajaja

Sun, 21 Jan 2007 22:18:54 GMT

http://www.tonterias.com/tonteria.php?id_tonteria=5615&f=4

LA MASIA!!!

Sun, 07 Jan 2007 23:06:40 GMT

NO SE KUANTO LLEVAIS SIN APARECER POR LA MASIA PERO KREO KE VA SIENDO HORA DE KE VALLAIS POR LO MENOS A LAS FIESTAS HOUSE KE ESTAMOS HACIENDO,YA HAN PASADO POR LA DISCOTECA DJS KON MUXISIMO NOMBRE EN EL PANORAMA MUSIKAL KOMO:HUGO SERRA(MATINEE)JUANJO MARTIN(RESIDENTE ESTE VERANO EN SPACE IBIZA PRIVILEGE Y PACHA)DAVID GAUSA(SUBLIMINAL RECORDS BARCELONA)DAVID TORT(NO MAKUERDO DONDE PINXA JAJAJA) Y DJS GRANADINOS TALES KOMO JUANMA OLALLA,RANDY GARCIA,NOE MORILLAS,MI GRAN AMIGO BANDERAS Y POR SUPUESTO EL NUMERO UNO...YO JAJAJAJA EL DIA 3 DE FEBRERO VIENE UN MAKINOOOOON!!! ERIC ENTRENA KIZAS NI OS SUENE PERO ES UN DJ KON BASTANTE NOMBRE EN ESTE MUNDILLO DE LA NOXE Y KON UNOS KUANTOS TEMAS EN EL MERKADO Y EN EL EMULE JAJAJAJA PUES NADA XIK@S ,KE SI KEREIS PEGAROS UNA WENA FIESTA VENGAIS A LA MASIAIAJO JAJAJAJA BESOS Y ABRAZOS!!!!!!

feliz año

Sat, 06 Jan 2007 17:31:31 GMT

holaaaaaaaaaaaa je je llevaba ya un par de meses sin poner na aki y ma dao por eskribir hoy y asi aprovexo y os felicito el año a todos!!

ouh yeah jajaja

Mon, 09 Oct 2006 06:33:28 GMT

Y luego dicen de nosotr@s... Aquí teneis un selección de respuestas verídicas en exámenes de alumnos de bachillerato y universitarios de los años 70. Es decir, de la gente que hoy en día govierna nuestro país y nuestras empresas.

Partes del insecto: Son tres: in-sec-to

Países productores de miel: La Granja de San Francisco

Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer

Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas

El león: Sólo se alimenta de hombres

Señale un molusco perjudicial: El león

Un parásito interno del hombre: El langostino

Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tiene que estar el órgano masculino dentro del femenino

Derivados de la leche: La vaca

Barroco: Estilo de casas hechas de barro

Mamíferos: Al nacer, la cría es defendida por las mamas de la hembra

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres

Alfarero: El que tiene un farol

Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa

Explica algo de El Greco: Era vizco

Polígono: Hombre con muchas mujeres

Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?

Coleccionistas de sellos: Sifilíticos

Reptiles: Los reptiles carecen de patas, por lo cual no suelen usarlas

Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de César murieron por falta de salud

Clases de bacterias: Malignas y perjudiciales

La sal común: Tiene un curioso sabor salado

Mamíferos: Tienen los dientes en la boca

Derivados de la leche: El arroz con leche

Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental

Cita organismos internacionales: La OJE, 'Boyes Caos', USA, USS y UNI, polícia, bomberos, socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS

Pediatra: Médico de pies

Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El 'buo', el 'buo' real y el mochuelo

Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar

Un marsupial: El chimpancé

El oído interno: Consta de utrículo y draculo

Palabra derivada de luz: Bombilla

¿Conoces algún vegetal sin flores? Conozco

nelly furtado y juanes;te busqué(letra de la kancion)

Mon, 11 Sep 2006 19:23:11 GMT

Estuve bien estuve mal tuve rabia tuve paz

y todo lo que te di por un tubo se fue

En el cielo me sentí y en el suelo me vi

una vida asi no es posible vivir

Quiero sentirme mejor quiero sentirme mejor

cariño mio sentirnos mejor, por eso

Te busqué debajo de las piedras y no te encontré

en la mañana fría y en la noche te busqué

hasta enloquecer

Pero tu llegaste a mi vida como una luz

sanando las heridas de mi corazón

y haciendome sentir vivo otra vez

No quería ni hablar ni tampoco comer

no quería cantar no sabía que hacer

Esa herida sangró y mis ojos perdí

pero ahora yo soy el futuro de los dos

Quiero sentirme mejor quiero sentirme mejor

cariño mio sentirnos mejor, por eso

te busqué debajo de las piedras y no te encontré

en la mañana fría y en la noche te busqué

hasta enloquecer

Pero tu llegaste a mi vida como una luz

sanando las heridas de mi corazón

y haciendome sentir vivo otra vez

I look in the mirror the picture's getting clearer

wanna be myself but does the world really need her

I ache for this earth I stopped going to church see

God in the trees makes me fall to my knees

my depression keeps building like a cup overfilling

my heart so rigid I keep it in the fridge it hurts so bad that

I can't dry my eyes cuz they keep on refillin' with the tears that I cry

Te busqué debajo de las piedras y no te encontré

en la mañana fría y en la noche te busqué

hasta enloquecer

Pero tu llegaste a mi vida como una luz

sanando las heridas de mi corazón

y haciendome sentir vivo otra vez

Te busqué debajo de las piedras y no te encontré

en la mañana fría y en la noche te busqué

hasta enloquecer

Pero tu llegaste a mi vida como una luz

sanando las heridas de mi corazón

y haciendome sentir vivo otra vez

Te busqué debajo de las piedras y no te encontré

en la mañana fría y en la noche te busqué

hasta enloquecer

Pero tu llegaste a mi vida como una luz

sanando las heridas de mi corazón

y haciendome sentir vivo otra vez

os lo kreeis?yo no...esto es para saturar los servidores!!

Tue, 05 Sep 2006 13:15:30 GMT

LEE CON ATENCION!!!!hotmail = COBRARA EL 1.5%

Reply

Reply to Sender = Recommend

Message 1 in Discussion =

From: Karen

A T E N C I =D3 N

ATENCI=D3N QUITAN.. EL MESSENGER!!! =

PASALO A TODOS TUS CONTACTOS QUE TENGAN CUENTA EN = HOTMAIL:

Querido Usuario del Hotmail,

Debido a = las repentinas acometidas de la gente que firmaba en Hotmail, ha venido = a nuestra atenci=F3n que estamos ejecutando una saturaci=F3n de = recursos. As=ED pues, dentro del tiempo de un mes, se suprimir=E1 a = cualquier persona que no reciba este e-mail con el t=EDtulo sujeto = exacto de nuestro servidor. Por favor, haga seguir este email de = modo que sepamos que usted todav=EDa est=E1 utilizando esta cuenta. =

ALERTA AMONESTADORA:

Hotmail est=E1 sobrecargado y necesitamos conseguir librados a = algunas personas y deseamos descubrir que los utilizadores realmente = est=E1n utilizando sus cuentas de Hotmail. De modo que si usted est=E1 = utilizando su cuenta, PASE POR FAVOR ESTE E-MAIL a cada utilizador de = Hotmail que usted pueda, y si usted no = pasa esta carta a cualquier persona nosotros suprimiremos su cuenta !!! =

Mr.John Henerd.

Hotmail Admin. Departament. =

PASALO A TODOS TUS CONTACTOS POR QUE AHORA SI ES = DEFINITIVO

Hotmail se Cierra

Si usas Hotmail manda este mensaje a todos los que sepas = que lo usan, de lo contrario el due=F1o de Hotmail (Jon Henerd) = borrar=E1 tu mail de aqu=ED. Hotmail se esta sobrecargando y = necesitamos librarnos de gente y queremos saber cuales son los = actuales usuarios que estan usando sus cuentas de Hotmail. As=ED = que si tu eres un usuario, por favor manda este e-mail a todos = losque puedas, pero si no lo pasas a nadie se borrar=E1 tu cuenta de = hotmail. Gracias por tu cooperaci=F3n Mr. Jon Henerd Departamento de = administraci=F3n de Hotmail . Estimado usuario. Devido a la saturacion = que hemos tenido devido a la aparicion del MSN y sus derivados, estamos = sufriendo una saturacion en el sistema en la creacion de cuentas de = email. Las consecuancias sufridas son: =

1). No mas espacio de 1 MB de espacio en el disco = duro.

2). No mas de 20 usuarios en tu libro de = contactos. &nb= sp;

3). Tendras que reenviar porlomenos una copia de este = email al menos a 10 personas para que el sistema pueda comprovar tu = existencia y tu participacion en este.

Microsoft Internet Services a = puesto un peque=F1o dispositivo al mensage que al reenviarlo quedaras en = la lista de usuarios activos de hotmail. Si no haces los requisitos = pedidos en menos de 7 dias = tu cuenta sera Clausurada y = eliminada definitivamente del = systema.

= Disculpas por las molestias. a.. Atenamente: Hotmail Staff' b.. = Edwar John - President =

que colocon teniamos los 3 jajajaja

Mon, 04 Sep 2006 14:41:27 GMT

http://www.youtube.com/watch?v=jufwi7gH44Q

ta xulo esto je je

Wed, 19 Jul 2006 05:27:31 GMT

COPIAR ESTE LINK Y PEGARLO EN VUESTRO NAVEGADOR XIK@S ESTA ENTRETENIDO JE JE WENO...YO ME ENGANXAO A ESTE JUEGO PERO UNA BARBARIDAD!!!! AUNKE SI NO LO KEREIS KOPIAR SOLO TENEIS KE PINXAR SOBRE EL KE ES MUXO MAS FACIL Y RAPIDO JE JE http://s8.bitefight.es/c.php?uid=91335

sin comentarios jajajaja

Sat, 15 Jul 2006 20:13:33 GMT

LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA RECHAZAR A UN HOMBRE (y lo que realmente significan)

10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton)

9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)

8. No me atraes de 'esa' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara)

7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)jajajaja este me hace acordarme de mas de una ke va de yo no yo no....jajajajaja

6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)

5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuvieramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)

4. No es culpa tuya, es mia. (Es culpa tuya)

3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)

2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)

1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor.)

Asi que ya sabes, si alguna mujer algun dia te contesta algo similar, que sepas el significado real de sus pensamientos.

estas mujeres.... jajajaja

Sat, 15 Jul 2006 20:03:00 GMT

Manual de los buenos modales ante una mamada (Escrito por mujeres)

1- Lo primero y mas importante: no estamos obligadas a chupartela.

2- Extension a la regla numero 1 Asi que si lo hacemos, se agradecido.

3- No me importa lo que viste en el video porno; lo habitual no es correrse en la cara de la chica.

4- Extension a la regla numero

3. No, tampoco me lo tengo que tragar.

5- Mis orejas no son manillares.

6- Extension a la regla numero 5. No me empujes la cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada. Ademas, acaso quieres que te vomite en la polla?

7- No me importa lo mucho que te relajes, no esta bien tirarse pedos.

8- Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha polvo. Asi que no me siento particularmente obligada a chupartela solo porque tu no puedas follar ahora.

9- Extension a la regla numero 8. Decir que te duelen las pelotas por el calenton puede que haya funcionado en el instituto, pero ya no cuela. Si estas tan desesperado, hazte una paja y dejame en paz con mi Saldeva.

10- Si paro un momento para quitarme tu vello pubico de entre mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar.

11- Dejarme en la cama para ir a ver el futbol inmediatamente despues es altamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro.

12- Si te gusta como lo hago, lo mejor es no especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alegrate de que sea tan buena. Mira tambien la regla numero 2 acerca de lo de ser agradecido.

13- No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte nutritivo de sus proteinas.

14- No, no lo hare mientras ves la tele.

15- Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, manten la boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos.

16- Porque se te ponga dura todas las mañanas, eso no significa que tenga que darle un "besito de buenos dias".

consejos del hombre para la mujer je je

Sat, 15 Jul 2006 17:13:25 GMT

1. Si crees que estás gorda, probablemente lo estás. No nos preguntes.

2. No te cortes el pelo. Jamás.

3. Los cumpleaños, aniversarios y San Valentín no son pruebas para ver si él es capaz de encontrar el regalo perfecto una vez más

4. Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, espera una respuesta que no querías oír.

5. A veces, él no esta pensando en ti. Supéralo.

6. No le preguntes en qué está pensando, salvo que estés dispuesta a hablar de temas como la Ducati 968 o lo bien que sabe el gazpacho de su madre... y además, si de verdad quieres saber en qué esta pensando, es en el sexo.

7. Los domingos él te va a ignorar y va a ver el fútbol en la tele. Es como la luna llena o las mareas. No puedes cambiarlo así que no lo intentes.

8. Ir de compras no es un deporte.

9. Cualquier cosa que te pongas está bien. De verdad.

10. Ya tienes bastante ropa.

11. Y también tienes bastantes zapatos, joder.

12. Llorar es chantaje. Úsalo si tienes que hacerlo, pero no esperes que nos guste.

13. Tu hermano es un imbécil, y tu ex-novio también es un imbécil.

14. Pide lo que quieres. Las pistas sutiles no funcionan.

15. No, él no sabe qué día es hoy. Nunca lo sabrá. Marca los aniversarios en un calendario.

16. La mayoría de los tíos tienen entre dos y tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que se nos daría bien decidir cuál, de entre treinta, queda bien con tu vestido?

17. Sí y No son respuestas perfectamente aceptables.

18. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vete al médico.

19. Tu madre no tiene porqué ser nuestra mejor amiga.

20. Nosotros somos capaces de actuar de forma romántica y sensible a veces. ¿Por qué no puedes tú actuar como una de esas actrices porno de vez en cuando?

21. No lo finjas. Preferimos ser poco efectivos, que ser engañados.

22. No va ni en tu interés ni en el mío que hagamos juntos el test de la revista.

23. Nada de lo que dijimos hace 7 u 8 meses es admisible en una discusión. Los comentarios pasan a ser nulos pasados siete días (y algunos, al día siguiente).

24. Si no os vestís como las chicas de Victoria's Secret, no esperéis que nos portemos como los chicos de los culebrones yanquis.

25. Si algo que hemos dicho se puede interpretar de dos formas, y una de las formas te hace enfadar y ponerte triste, lo que queríamos decir es la otra forma.

26. Déjanos mirar. Si no miramos a las otras mujeres, ¿cómo vamos a saber lo guapa que eres tú?

27. Puedes, o pedirnos que hagamos algo, o decirnos como quieres que lo hagamos; pero no las dos cosas.

28. Siempre que sea posible, durante retransmisiones deportivas y las películas, por favor di lo que tengas que decir en los anuncios.

29. Cristóbal Colón no necesitó preguntar el camino, y nosotros tampoco.

tiene kojones la kosa....

Thu, 29 Jun 2006 18:44:43 GMT

>"La nómina de mi padre en diciembre de 1979 era de 38.000 pesetas.
>Él
>  trabajaba como peón en una obra. En ese mismo momento le
>ofrecieron
>  comprar una casa. Le pedían un total de 500.000 pesetas por ella.
>  Decidió no arriesgar y continuar viviendo en régimen de alquiler,
>en
>  unas condiciones muy buenas. Se trataba de una casa modesta pero
>muy
>  bien ubicada, en pleno centro de un pueblo cercano a Barcelona. A
>los
>  pocos meses mi padre y mi madre compraron un terreno en otro
>pueblo de
>  la misma provincia y en menos de cinco años de esfuerzo ya habían
>  levantado y pagado una vivienda de 120 m2.
>
>  Han pasado 27 años. En 2006 y en el mismo pueblo donde viven, >un
>piso
>  modesto de 75m2 a las afueras no se encuentra por menos de 35
>millones
>  de pesetas, y estoy siendo muy generoso.
>
>  En el año 1979 el coste de un piso era del orden de 14
>mensualidades de
>  un peón de obra 38.000 pts/mes x 14 meses = 532.000 pts
>
>  El sueldo en 2006 de un universitario recién titulado en
>ingeniería
>  informática sin experiencia profesional no llega a las 200.000
>pesetas
>  mensuales.
>
>  En el año 2006 una vivienda modesta cuesta 175 mensualidades (14
>  anualidades!!!) de un ingeniero informático. 200.000 pts/mes x 175
>meses
>  = 35.000.000 pts
>
>  Las jóvenes de hoy necesitaríamos cobrar 2,5 millones de >pesetas
>  mensuales para estar en igualdad de condiciones con nuestros
>padres que
>  compraron una vivienda a principios de los años 80. 2.500.000
>pts/mes x
>  14 meses = 35 Mill. de pts
>
>  Los pisos en el año 2006 deberían costar 2,8 millones de pesetas
>para
>  que los jóvenes de hoy estemos en igualdad de condiciones con
>nuestros
>  padres en 1979 200.000 pts/mes x 14 meses = 2.800.000 pts
>
>  No encuentro adjetivo alguno en el año 2006 para calificar lo que
>mi
>  padre consideró arriesgado en 1979.
>
>  Está claro que los pisos no van a pasar a costar de la noche a la
>mañana
>  30 veces menos, de 35 a 3 millones.
>
>  También está claro >que no voy a cobrar 2,5 millones de pesetas
>  mensuales, por muy buen trabajo que encuentre y por muchos
>estudios que
>  tenga.
>
>  Lo primero que se le ocurre a uno es seguir viviendo en casa de
>sus
>  padres y ahorrar el 100% del sueldo durante los próximos 14 años,
>para
>  el año 2020 (yo rondaré ya los 40 años de edad) tendré el dinero
>  suficiente para comprar una vivienda al coste del año 2006 pero,
>por
>  supuesto, no al coste del año 2020. Evidentemente esta ocurrencia
>la
>  desecha uno antes de hacer cualquier cálculo.
>
>  Aunque un joven bienintencionado consiga ahorrar 2, 4 o 6 millones
>con
>  mucho esfuerzo en pocos años, a día de hoy nunca podrá evitar >lo
>  siguiente:
>
>  1) Pedir un préstamo al banco a 40 o 50 años (si consigues ahorrar
>2, 4
>  o 6 millones puedes reducir el período a 35 - 45 años, pero 5 años
>no
>  suponen prácticamente nada cuando estamos hablando de medio siglo
>de
>  pago). Te darás cuenta de que no vives en una democracia sino en
>una
>  dictadura. El dictador no se llama Francisco Franco o Fidel Castro
>sino
>  La Caixa, BSCH, Banco de Sabadell o, en general, "la banca". Ni
>siquiera
>  tendrás la libertad de decir lo que piensas a, por ejemplo, tu
>jefe, no
>  vaya a ser que cierre el grifo y no puedas pagar al dictador.
>
>  2) La otra solución es pagar un alquiler de por vida. En este >caso
>el
>  dictador se llamará Juan García, José Pérez o Pablo el arrendador.
>La
>  situación no es distinta a 1).
>
>  Después de esta reflexión ten la delicadeza de no decir a un joven
>que
>  su problema es que no ahorra , eso fue válido para ti en 1979,
>incluso
>  era valido para algunos jóvenes en 1999, pero no en 2006, en 2006
>sólo
>  consigues cargar con más impotencia, si cabe, al muchacho. El
>esfuerzo
>  de nuestros padres, sin duda alguna admirable , no era estéril
>(podían
>  obtener una vivienda de propiedad en un período de 5 años). El
>mismo
>  esfuerzo realizado por nosotros, los hijos, sólo llega para quizá
>  reducir en 5 años una hipoteca de medio >siglo.
>
>  La vivienda nunca fue un objeto para enriquecerse, sino para vivir
>y es
>  de lo poco material que sí necesitamos. La ley del libre mercado
>puede
>  establecer el precio de los televisores de plasma al precio que
>  quiera... yo no los compraré... pero nunca tuvimos que permitir
>que esa
>  misma ley fijara el precio de la vivienda, porque todos
>necesitamos
>  vivir en una y no todos podemos pagarla. Los jóvenes, incluso
>aquellos
>  que tenemos estudios superiores, no podemos competir".
>
>  Forges, EL PAÍS, 2/5/2006

100 ventajas de ser hombre jajajaja

Tue, 06 Jun 2006 09:01:49 GMT

Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.

En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.

Sabes cosas sobre autos.

Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.

El fútbol de los domingos.

No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.

Las colas al baño son un 80% menores.

A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.

En las peluquerías no te roban.

Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.

Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.

Todos tus orgasmos son reales.

Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.

Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.

No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.

No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.

Puedes ir al baño sin ir en grupo.

Tu apellido no se pierde.

Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.

Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.

En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.

La caja de herramientas es toda tuya.

Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.

Ves el humor en los términos de matrimonio.

El mundo está pensado por y para ti.

Nunca tienes que limpiar el inodoro.

Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.

En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.

Los planes de la boda se arreglan solos.

Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.

Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.

Las promotoras.

Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.

No tienes que afeitarte del cuello para abajo.

No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.

Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.

Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando).

Puedes meterte en un campeonato de mear.

Todo de tu cara se queda del mismo color.

El chocolate es simplemente otro snack.

Puedes ser presidente.

Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.

Un buen ramo de flores arregla todo.

Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.

Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.

Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.

Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.

Los mecánicos no te mienten.

Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.

Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.

Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).

La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.

Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.

Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.

No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.

Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.

Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.

Mismo trabajo... más paga.

El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.

No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.

Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-

No te importa si alguien habla a tus espaldas.

Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.

No sacas pedacitos de los postres de otros.

Si retienes agua, es en una cantimplora.

El control remoto es solo tuyo.

La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.

Las casas de deportes te hablan a ti.

Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.

Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.

Tienes una buena y sana relación con tu madre.

Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.

No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.

Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.

Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.

Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*.

Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.

La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.

Un buen eructo es casi predecible.

Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.

Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.

Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.

Los zapatos no le hacen daño a tus pies.

Las películas porno están diseñadas para ti.

No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.

Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.

Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.

Baywatch

Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.

Tres pares de zapatos son mas que suficiente.

Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.

Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.

*Jugar* antes del sexo es opcional.

Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.

Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.

Te puedes sacar la franela cuando hace calor.

No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.

No te preocupan las repentinas ganas de mear.

No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.

...y bueno... ser hombre.

100ventajas de ser mujer

Tue, 06 Jun 2006 08:47:13 GMT

Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.

La esperanza de vida es más larga.

Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.

Tus órganos sexuales no te controlan.

No te tienes que afeitar todos los días.

No sudas tanto.

Te dejan pasar primero y te abren la puerta.

Si tienes calor puedes usar falda.

No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.

Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.

Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.

No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.

Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.

No tienes que preocuparte por la calva.

Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.

Un par de zapatillas te dura toda la vida.

No pierdes amigas porque son maricas.

Si no tienes auto sigues siendo persona.

Descansas sin culpas.

Te puedes dejar el pelo largo o corto.

No te tienes que emborrachar para divertirte.

Si eres pequeña no pasa nada.

Te puedes poner ropa de hombre.

Puedes ser solidaria.

Si no tienes camisa de marca esta todo bien.

Los chocolates superan al hombre.

No somos cobardes.

En el colegio la culpa siempre es de los chicos.

No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.

No tienes caspa en el saco.

No tienes que competir por sexo con tus amigas.

Tus hijos no te tienen miedo.

Sabemos bailar.

Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.

Si estás en el Titanic te salvas.

No tienes tendinitis por jugar al fútbol.

No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.

Te enteras de todo antes que él.

Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.

No tienes que conducir como formula 1.

Si te casas y te separas, 50% para ti!!!

La mayoría de las mujeres son heterosexuales.

El autobus siempre se para por ti.

Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.

Llevas la mejor relación con tus padres.

Si eres desocupada es menos traumático.

No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen

. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.

Si te pegan, el es un h. de p.

Si le pegas es en defensa propia.

No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.

No roncas cuando duermes.

No te mueres de la envidia si una amiga progresa.

Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.

No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.

Tienes más variedad de ropa que el hombre.

Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.

Podemos "mirar" con disimulo.

No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.

Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.

No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.

Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.

Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.

No tienes que pagar para estar con alguien.

Si estas blanca te puedes maquillar.

Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.

No te importa si tu marido gana mas que tú.

Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.

Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.

No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.

Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".

De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.

Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.

Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.

No hay que andar acomodándose el bulto.

Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.

Puedes hablar y gesticular libremente.

No hay que andar apuntando cuando se mea.

Las mujeres homosexuales no se notan.

Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.

La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).

Las mujeres tienen más intuición.

No tienen que ir a las guerras.

Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.

El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).

Sabemos mentir mejor que los hombres.

Puedes llevar más que la billetera en la cartera.

Puedes festejar el día de la mujer.

No somos parte de la mafia policial.

No nos agarra el tipico "viejo verde" de los hombres, que da pena.

No hay que sacar los músculos para las fotos.

Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.

No te tienes que preocupar por el "tamaño".

No tienes que caminar rapido si vas llevando flores.

Sabemos escuchar.

No te tienes que matar a golpes por un chico.

Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.

Si te quedas embarazada la culpa es de él.

De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!!

Para los casamientos no tienes que trajearte.

Son más comprensivas.

No nos crecen pelos en la nariz con la vejez

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Tue, 01 Jul 2008 21:18:45 GMT

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Tue, 01 Jul 2008 21:11:19 GMT

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Thu, 15 May 2008 15:25:23 GMT

LA MASIA

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