Y luego dicen de nosotr@s... Aquí teneis un selección de respuestas verídicas en exámenes de alumnos de bachillerato y universitarios de los años 70. Es decir, de la gente que hoy en día govierna nuestro país y nuestras empresas.

 Partes del insecto: Son tres: in-sec-to

Países productores de miel: La Granja de San Francisco

Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer

Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas

El león: Sólo se alimenta de hombres

Señale un molusco perjudicial: El león

Un parásito interno del hombre: El langostino

Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tiene que estar el órgano masculino dentro del femenino

Derivados de la leche: La vaca

Barroco: Estilo de casas hechas de barro

Mamíferos: Al nacer, la cría es defendida por las mamas de la hembra

 Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres

Alfarero: El que tiene un farol

Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa

Explica algo de El Greco: Era vizco

Polígono: Hombre con muchas mujeres

Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?

Coleccionistas de sellos: Sifilíticos

Reptiles: Los reptiles carecen de patas, por lo cual no suelen usarlas

Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de César murieron por falta de salud

 Clases de bacterias: Malignas y perjudiciales

La sal común: Tiene un curioso sabor salado

Mamíferos: Tienen los dientes en la boca

Derivados de la leche: El arroz con leche

Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental

Cita organismos internacionales: La OJE, 'Boyes Caos', USA, USS y UNI, polícia, bomberos, socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS

Pediatra: Médico de pies

Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El 'buo', el 'buo' real y el mochuelo

Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar

Un marsupial: El chimpancé

El oído interno: Consta de utrículo y draculo

Palabra derivada de luz: Bombilla

¿Conoces algún vegetal sin flores? Conozco

Estuve bien estuve mal tuve rabia tuve paz

y todo lo que te di por un tubo se fue

En el cielo me sentí y en el suelo me vi

una vida asi no es posible vivir

Quiero sentirme mejor quiero sentirme mejor

 cariño mio sentirnos mejor, por eso

Te busqué debajo de las piedras y no te encontré

en la mañana fría y en la noche te busqué

hasta enloquecer

Pero tu llegaste a mi vida como una luz

sanando las heridas de mi corazón

y haciendome sentir vivo otra vez

No quería ni hablar ni tampoco comer

no quería cantar no sabía que hacer

Esa herida sangró y mis ojos perdí

pero ahora yo soy el futuro de los dos

Quiero sentirme mejor quiero sentirme mejor

cariño mio sentirnos mejor, por eso

te busqué debajo de las piedras y no te encontré

en la mañana fría y en la noche te busqué

hasta enloquecer

Pero tu llegaste a mi vida como una luz

sanando las heridas de mi corazón

y haciendome sentir vivo otra vez

 I look in the mirror the picture's getting clearer

wanna be myself but does the world really need her

I ache for this earth I stopped going to church see

God in the trees makes me fall to my knees

my depression keeps building like a cup overfilling

my heart so rigid I keep it in the fridge it hurts so bad that

I can't dry my eyes cuz they keep on refillin' with the tears that I cry

 Te busqué debajo de las piedras y no te encontré

en la mañana fría y en la noche te busqué

hasta enloquecer

Pero tu llegaste a mi vida como una luz

sanando las heridas de mi corazón

y haciendome sentir vivo otra vez

Te busqué debajo de las piedras y no te encontré

en la mañana fría y en la noche te busqué

hasta enloquecer

Pero tu llegaste a mi vida como una luz

sanando las heridas de mi corazón

y haciendome sentir vivo otra vez

 Te busqué debajo de las piedras y no te encontré

en la mañana fría y en la noche te busqué

hasta enloquecer

Pero tu llegaste a mi vida como una luz

sanando las heridas de mi corazón

y haciendome sentir vivo otra vez

LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA RECHAZAR A UN HOMBRE (y lo que realmente significan)

10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton)

9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)

8. No me atraes de 'esa' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara) 

7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)jajajaja este  me hace acordarme de mas de una ke va de yo no yo no....jajajajaja 

6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)

5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuvieramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)

4. No es culpa tuya, es mia. (Es culpa tuya)

 3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)

2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)

1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor.)

Asi que ya sabes, si alguna mujer algun dia te contesta algo similar, que sepas el significado real de sus pensamientos.

Manual de los buenos modales ante una mamada (Escrito por mujeres)

1- Lo primero y mas importante: no estamos obligadas a chupartela.

2- Extension a la regla numero 1 Asi que si lo hacemos, se agradecido.

3- No me importa lo que viste en el video porno; lo habitual no es correrse en la cara de la chica.

4- Extension a la regla numero

3. No, tampoco me lo tengo que tragar.

5- Mis orejas no son manillares.

6- Extension a la regla numero 5. No me empujes la cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada. Ademas, acaso quieres que te vomite en la polla?

7- No me importa lo mucho que te relajes, no esta bien tirarse pedos.

8- Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha polvo. Asi que no me siento particularmente obligada a chupartela solo porque tu no puedas follar ahora.

9- Extension a la regla numero 8. Decir que te duelen las pelotas por el calenton puede que haya funcionado en el instituto, pero ya no cuela. Si estas tan desesperado, hazte una paja y dejame en paz con mi Saldeva.

10- Si paro un momento para quitarme tu vello pubico de entre mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar.

11- Dejarme en la cama para ir a ver el futbol inmediatamente despues es altamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro.

12- Si te gusta como lo hago, lo mejor es no especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alegrate de que sea tan buena. Mira tambien la regla numero 2 acerca de lo de ser agradecido.

13- No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte nutritivo de sus proteinas.

14- No, no lo hare mientras ves la tele.

15- Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, manten la boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos.

16- Porque se te ponga dura todas las mañanas, eso no significa que tenga que darle un "besito de buenos dias".

1. Si crees que estás gorda, probablemente lo estás. No nos preguntes.

2. No te cortes el pelo. Jamás.

3. Los cumpleaños, aniversarios y San Valentín no son pruebas para ver si él es capaz de encontrar el regalo perfecto una vez más

4. Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, espera una respuesta que no querías oír.

5. A veces, él no esta pensando en ti. Supéralo.

6. No le preguntes en qué está pensando, salvo que estés dispuesta a hablar de temas como la Ducati 968 o lo bien que sabe el gazpacho de su madre... y además, si de verdad quieres saber en qué esta pensando, es en el sexo.

7. Los domingos él te va a ignorar y va a ver el fútbol en la tele. Es como la luna llena o las mareas. No puedes cambiarlo así que no lo intentes.

8. Ir de compras no es un deporte.

9. Cualquier cosa que te pongas está bien. De verdad.

10. Ya tienes bastante ropa.

11. Y también tienes bastantes zapatos, joder.

12. Llorar es chantaje. Úsalo si tienes que hacerlo, pero no esperes que nos guste.

13. Tu hermano es un imbécil, y tu ex-novio también es un imbécil.

14. Pide lo que quieres. Las pistas sutiles no funcionan.

15. No, él no sabe qué día es hoy. Nunca lo sabrá. Marca los aniversarios en un calendario.

16. La mayoría de los tíos tienen entre dos y tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que se nos daría bien decidir cuál, de entre treinta, queda bien con tu vestido?

17. Sí y No son respuestas perfectamente aceptables.

18. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vete al médico.

19. Tu madre no tiene porqué ser nuestra mejor amiga.

20. Nosotros somos capaces de actuar de forma romántica y sensible a veces. ¿Por qué no puedes tú actuar como una de esas actrices porno de vez en cuando?

21. No lo finjas. Preferimos ser poco efectivos, que ser engañados.

22. No va ni en tu interés ni en el mío que hagamos juntos el test de la revista.

23. Nada de lo que dijimos hace 7 u 8 meses es admisible en una discusión. Los comentarios pasan a ser nulos pasados siete días (y algunos, al día siguiente).

24. Si no os vestís como las chicas de Victoria's Secret, no esperéis que nos portemos como los chicos de los culebrones yanquis.

25. Si algo que hemos dicho se puede interpretar de dos formas, y una de las formas te hace enfadar y ponerte triste, lo que queríamos decir es la otra forma.

26. Déjanos mirar. Si no miramos a las otras mujeres, ¿cómo vamos a saber lo guapa que eres tú?

27. Puedes, o pedirnos que hagamos algo, o decirnos como quieres que lo hagamos; pero no las dos cosas.

28. Siempre que sea posible, durante retransmisiones deportivas y las películas, por favor di lo que tengas que decir en los anuncios.

29. Cristóbal Colón no necesitó preguntar el camino, y nosotros tampoco.

Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.

En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.

Sabes cosas sobre autos.

Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.

El fútbol de los domingos.

No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.

Las colas al baño son un 80% menores.

A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.

En las peluquerías no te roban.

Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.

Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.

Todos tus orgasmos son reales.

Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.

Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.

No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.

No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.

Puedes ir al baño sin ir en grupo.

Tu apellido no se pierde.

Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.

Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.

En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.

La caja de herramientas es toda tuya.

Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.

Ves el humor en los términos de matrimonio.

El mundo está pensado por y para ti.

Nunca tienes que limpiar el inodoro.

 Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.

 En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.

Los planes de la boda se arreglan solos.

Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.

Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.

Las promotoras.

Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.

No tienes que afeitarte del cuello para abajo.

No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.

Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.

Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando).

Puedes meterte en un campeonato de mear.

Todo de tu cara se queda del mismo color.

El chocolate es simplemente otro snack.

Puedes ser presidente.

Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.

Un buen ramo de flores arregla todo.

Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.

Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.

 Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.

Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.

Los mecánicos no te mienten.

Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.

Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.

Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).

La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.

Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.

Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.

No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.

Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.

 Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.

Mismo trabajo... más paga.

El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.

No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.

Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-

No te importa si alguien habla a tus espaldas.

 Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.

No sacas pedacitos de los postres de otros.

Si retienes agua, es en una cantimplora.

El control remoto es solo tuyo.

La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.

Las casas de deportes te hablan a ti.

Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.

Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.

Tienes una buena y sana relación con tu madre.

Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.

No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.

Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.

Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.

 Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*.

Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.

La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.

Un buen eructo es casi predecible.

Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.

Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.

Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.

Los zapatos no le hacen daño a tus pies.

Las películas porno están diseñadas para ti.

 No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.

Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.

Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.

Baywatch

Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.